Claude

Ich bin so Gangster, ich mach jetzt zwei Mal die Woche Elmex Gelée.

@DerGuteLeben Oh no! Nie wieder Mutters Hühnersuppe!

Bei Ferienwohnungen würde ich ja allzu gerne nach „Fliesentisch vorhanden“ filtern.

Nicht nur auf das Bauchgefühl hören, auch ruhig mal eine zweite Meinung vom Penis einfordern.

Alleinstehende Frauen mit Hund am Strand. Sieht aus wie Freiheit, ist Verzweiflung.

E-Bike-Rentner, die gefährlichste Form der modernen Ruheständler.

@dennisreimann Du weißt schon was mit denen passiert, die Zitate von Konferenzen twittern?

Als Kind der 90er ist Handybenutzung im Ausland für mich immer noch unvorstellbar. Große Kostenfalle, danach vermutlich Privatinsolvenz!

Sie sind ein wenig teurer, aber hey, es steht FC Barcelona drauf. https://t.co/yhY14aKrZi

Sie sind ein wenig teurer, aber hey, es steht FC Barcelona drauf. https://t.co/yhY14aKrZi

Truckersticker: „Fleshlight on board“

In der Ferienwohnung gibt es einen Handstaubsauger und ich bin gerade alleine. Uh oh!

Hier gibt es keine Mülltrennung: Urlaub gelaufen, wir reisen ab!

@KristinaVogel Sohn durfte zum ersten Mal Bahnrad sehen und ist komplett begeistert! Glückwünsche aus Hamburg! https://t.co/iL9GOuLAzi

Auch cool: Pimmelfotos. Fotos mit Pimmel https://t.co/p1lZId9Vjz

Berlin: die Stadt der geschmackvoll veredelten BMWs. https://t.co/RdW9ifvt2Z

Zu Unrecht aus der Mode gekommen: das Haustelefon https://t.co/n8UN1tZYLK

Putschversuch durch Fruchtfliegen in meiner Küche brutal, aber erfolgreich niedergeschlagen.

Gipsy. https://t.co/lfn2ZqXByR

@erlenzeisig Der hat heute Berufsschule. Aber das Passwort steht zum Glück im Aktenordner „Zugänge Internet“.

Na, wer hätte Lust mit mir da hin zu gehen? https://t.co/bFLzglm2cu

Artistentruppe sucht flexible Mitarbeiter.

Idee: Kochporno. Rezeptspezifische erotische Unterhaltung mit animierenden und lehrreichen Passagen. Es darf „nachgekocht“ werden.

@tbk303 Sperrmüllwagen würde ich direkt buchen!

@SchweinOfLove Billstedt ist gewagt.